5. září 2017
Máte mobil v ruce a hodláte mu poslat esemesku, i když váš vztah už vzala voda? existuje několik zásad, kterými byste se při tom měla řídit.

Esemesky už dnes chrlíme s takovou samozřejmostí, že většina z nás ani nezaváhá, než jedním kliknutím odešle zprávu do vesmíru. Když ale dojde na bývalého partnera, měly bychom být přece jenom opatrnější. Zatímco před dvaceti lety jsme ještě zavčasu mohly položit sluchátko, což nás uchránilo před tím, abychom neřekly něco, čeho bychom později litovaly, s odesláním esemesky je to ošemetnější. Své kliknutí na tlačítko „odeslat“ si později můžeme vyčítat. Pokud chceme zvládnout rozchod se ctí, nebude na škodu přečíst si nejprve následující zásady textování…

Měsíc abstinence

Podle manželské poradkyně a párové terapeutky Sarah Greenmanové je nejlepší se po rozchodu alespoň jeden měsíc vyvarovat jakéhokoli kontaktu. „Už samotný telefonát může být dost stresující,“ upozorňuje. „Připočtěte k tomu možnost nedorozumění, která komunikaci přes esemesky provází, a neštěstí je na světě.“ Uložte radši veškeré pokusy o komunikaci na chvíli k ledu. Pokud spolu opravdu nutně potřebujete něco probrat a nepočká to měsíc, pak je lepší se setkat tváří v tvář a promluvit si. Při psaní esemesek se až příliš často vystavujete hrozbě nesprávného pochopení. Esemesková varianta vážné porozchodové debaty určitě není vhodná.

Proč to chcete udělat?

Než zprávu odešlete, zamyslete se nad tím, proč s ním vlastně chcete komunikovat. Jak vážné jsou důvody, proč nutně musíte být v kontaktu. Možná má nějaké vaše věci nebo vy jeho, možná onemocněl váš společný kamarád, možná si jen osaháváte terén a zjišťujete, jestli už se situace zklidnila. „Když víte, proč mu vlastně píšete, podaří se vám zprávu lépe zformulovat,“ domnívá se Greenmanová. „Díky tomu nebudete odbíhat od tématu a sdělíte přesně to, co sdělit chcete, aniž byste z toho vyšla jako zahořklá nebo zoufalá. Což by jinak nejspíš vedlo k tomu, že vaše textovka zůstane bez odpovědi.“

Vyhýbejte se dvojsmyslům

Páry mívají spoustu „svých“ slov, zdrobnělin, interních vtípků a podobných věcí. Smiřte se s tím, že po rozchodu už tyto výrazy ve vašich rozhovorech nemají co dělat. Slova jako drahoušku, lásko nebo miláčku v esemeskách svému bývalému nepoužívejte, navozují falešný dojem. Neznamená to, že byste měla používat nějak přehnaně formální oslovení, jen se vyhýbejte něžnůstkám, které patří do slovníku zamilovaných párů.

Nenadávejte a nebuďte vzteklá

Samozřejmě, nejspíš jste naštvaná a uražená, je ve vás spousta negativních emocí. Do textovky ale nic z toho nepatří. Jestli se trápíte, proberte to s kamarádkou. Případně – pokud už jste v té správné fázi – si o tom můžete promluvit i se svým bývalým. „Nepište mu vyčítavé zprávy jen proto, že jste unavená, osamělá nebo opilá,“ radí Greenmanová. „Někdy se taková reakce nabízí. Když se nad to ale dokážete povznést, nebudete později litovat.“

Nerozebírejte váš vztah

Omluvy, naléhání, prosby, hádky, vzpomínání – nic z toho by se do esemesek nemělo promítat. Nijak si nevylepšíte skóre tím, že se budete snažit něco napravovat nebo hledat viníka prostřednictvím textových zpráv. Pokud to probrat musíte, udělejte to osobně, trochu vzájemného respektu si oba zasloužíte. „Poté, co si po rozchodu s partnerem vážně promluvíte (pokud možno osobně), byste měla řešit další problémy související s rozpadem vztahu s dobrou kamarádkou nebo s deníkem, ne s osobou, která vám zlomila srdce,“ doporučuje manželská poradkyně Anne Williamsová.

Bude vás zajímat: 6 důležitých otázek před návratem k expříteli

Žádné erotické textovky a už vůbec ne fotky!

Sice jste s ním ještě nedávno sdílela ty nejintimnější věci, to ale neznamená, že je vhodné posílat mu zprávy se se­xuálním podtextem, pokoušet se ho po telefonu svádět nebo mu dokonce posílat erotické fotky. „K porozchodovému sexu občas dochází. Těžko z toho může vzejít něco dobrého, ale pro mnoho lidí je to nezbytná součást procesu vyrovnávání se s rozchodem,“ říká Wil­liamsová. To ovšem neznamená, že by spouštěčem měla být textovka. Pokud jsou ve vzduchu nedořešené vzájemné pocity, proberte je osobně, ne v esemeskách.

Žádné „myslím na tebe“

„Nejčastější chyba, které se většina lidí a zvláště žen dopouští, je posílání zpráv typu ‚myslím na tebe‘,“ upozorňuje Greenmanová. Že na sebe bývalí partneři myslívají, to je nevyhnutelné, vždyť hráli jeden pro druhého podstatnou životní roli. Těmito zprávami ale ničeho nedosáhnete. Myslíte na něj a on na vás, ovšem to, že si nejdete z hlavy, může mít řadu různých příčin. Textování by mohlo způsobit nejedno nedorozumění.

Smiřte se s odmítnutím

Vy jste třeba připravena začít znovu komunikovat, jenže on to může vnímat jinak. Pokud vám na zprávu neodpovídá, nechte to být. Počkejte pár týdnů a pak to třeba zkuste znovu, ale nevnucujte se. Neposílejte žádné upomínky, jako „dostals moji esemesku?“ nebo „proč nereaguješ na zprávy?“. Má právo s vámi nemluvit, a když ho budete bombardovat zprávami, dosáhnete jen toho, že se mu bude chtít ještě méně. Neztrácejte úroveň a respektujte jeho právo na naštvanost, smutek nebo vztek. Netlačte na něj.

NÁŠ TIP: Facebook, zabiják vztahů!

Vyjasněte si, co chcete, a řekněte mu to

K psaní zpráv byste měla mít jasný důvod, ať už vám jde o vrácení cédéček, nebo chcete vědět, zda je v pořádku. Zmiňte svoje motivy v esemesce. Nepište jednoslovné zprávy typu „ahoj“, ani mnohoznačné jako „chtěla bych si promluvit“. Otevřeně napište, oč vám jde, jinak ho dostanete do nepříjemné si­tuace, kdy bude tápat, co se děje a co po něm asi můžete chtít. To by nebylo fér a snadno by se mohlo stát, že si něco vyloží špatně. Ujasněte si, proč mu píšete, a na rovinu mu to sdělte.