12. dubna 2018
Milujete svého partnera, ale nemilujete se s ním? Dostali jste se do patové situace, která postihne skoro každý vztah, nebo jste „zvláštní“?

Také máte pocit, že je spíš výjimkou, pokud někdo z vašich známých po pár letech vztahu ještě vede zdravý sexuální život? Psychologové bijí na poplach. Ne proto, že manželé se nemilují spolu, ale proto, že se nemilují s nikým. Žádné tajné milenky, žádní mladší milenci. Mnoho lidí tvrdí, že svého partnera miluje, ctí a těší se ze společně stráveného času. Tak proč – zůstala-li ve vztahu láska – nemají potřebu naplnit ji i tělesně?

Embed from Getty Images

Když chcete sex, který nemáte

Podle newyorské autorky Esther Perel život bez sexu problém je – dokonce takový, že nedostatek sexu a vynucování si monogamního vztahu řadí mezi hlavní důvody rozvodů. Její knihy se přihnaly jako vítr se sympaticky přidrzlými názory: stabilní celoživotní vztah a sexuální touha jsou protichůdné energie!

Náš tip: Vraťte do sexu něhu!

Párům, mezi nimiž v počátcích vztahu sršely erotické jiskry a které jen po pár letech soužití šokovaně přihlížejí, jak jejich jiskry vyhasínají, až nejdou rozžhnout vůbec, nabízí Esther vcelku logické vysvětlení: „Romantická láska kvete tím, že ke svému partnerovi cítíte blízkost a zodpovědnost, strachujete se o něj. Jenže právě to jsou přístupy, které blokují to, co je potřeba k rozdmýchání erotické touhy. Žije-li romantická láska z pocitu bezpečí a známosti, vášnivý sex je naopak o nejistotě a překvapení, tajemství a riskování.“ Zatímco v minulé dekádě byly v sexuálních poradnách módními rady typu „Komunikujte spolu slovně“ či „Otevřete se a vyříkejte si vše“, Esther Perel si tento mýtus dovoluje jemně zbořit: „Vyšší intimita a blízkost, jako např. přehnaná slovní komunikace či věčné svěřování, nemusí nutně vést k lepšímu sexu. Touha se zvyšuje, když máte pocit volného prostoru a jisté autonomie, abyste své vášně mohli svobodně projevit a občas se v nich ztratit a rozplynout. Svým způsobem je to trochu sobecké. Jde o to, že si dovolíte nestrachovat se chvíli o druhého, být sám sebou – jako jste byli na začátku vztahu.“

Obnovujte zrak, ne to, na co se díváte: Všimla jste si, že když váš partner dělá něco, co s vámi nesouvisí, připadá vám víc sexy? Jak přitažlivý se vám rázem jeví, když hraje basket nebo si vypráví s kamarády. V těchto chvílích nejste středem jeho pozornosti. A je to právě ta oddělenost od něj, respektive jeho od vás, která vás zase přitahuje. Jinými slovy: toužit můžeme jen po tom, co nemáme. Zkuste se na svého partnera občas podívat z pohledu někoho třetího – připomene vám to, že vám nikdo nepatří, že vy nikomu nepatříte a že nikoho neznáte skrz naskrz, i když se vám to tak po deseti letech může jevit.