12. února 2014
Při listování běžným časopisem pro mladou ambiciózní ženu člověku neunikne, že každá jeho dvoustrana obsahuje mnohdy více sexu než celé sebrané dílo Marcela Prousta.
1 / 3

Nebo například dvanáct měsíců života zadaného třicátníka. Také stránky zaplněné produkty budí dojem, že modré lodičky Zara dole uprostřed za 2499 korun by nejradši souložily s rudou rtěnkou od Rimmela vpravo nahoře (cena neuvedena). To vše pod lascivním dohledem přeretušované a zeštíhlené Beyoncé či dětsky usměvavého stvoření zvaného ‚Majli Sajrus‘ (zní podobně jako dinosaurus), které zřejmě neudělají ani krok, aniž by tohle všechno měly na sobě. Ale vraťme se na začátek, tedy na titulní stranu.

Nevím proč, ale slovo sex je tam vždycky vlevo nahoře. Hned vedle je pak lehce přimhouřený pohled a našpulené rty vysolárkované celebrity, které jako by říkaly: „Jsem zvyklá na tom ležet od rána do rána.“ Ano, když to jsou rty a oči Megan Fox, tak to může být sexy a uvěřitelné… Ale pokud to je Adele? Ta žena, která do naší štíhlé doby vypadla z barokního obrazu, by byla i po trojnásobné aplikaci filtru ‚zkapalnit‘ sexy naposledy někdy ve druhohorách. Příhodně oblečená do šatů s nechutným leopardím vzorem má naštěstí přes pupek doplňující titulek: „Jak vypadal život ženy v pravěku?“ A jsme doma!

Jak na neženský sex
Nejvíce sexu se spoustou konkrétních podrobných rad nás čeká uprostřed časopisu v rubrice překvapivě pojmenované ‚sex a láska‘. Jistě, obě slova rozhodně nemůžeme vzájemně zaměňovat. Zatímco to druhé u mužů většinou prochází žaludkem, to první určitě něčím jiným. A těžko říct, co trvá déle. Než řeknete láska, můžete mít dávno po sexu. Sex je krátké, prudké a dynamické slovo – jako když se vystřelí. A možná právě proto nám často redaktorky radí, jak ho provádět mužsky a nežensky, tedy jako rychlovku. Jsou to rady jako z desetiminutového pornofilmu, kam možná autorky chodí pro inspiraci. Začátek je takový, že se nikde nic neděje, všichni se nudí, sedí nad notebookem v kanceláři a lámou si hlavu s výkazem práce, zalévají květiny či umývají nádobí.

A hle, najednou jako deus ex machina sestoupí do děje muž (nebo dva), který provede akci. Ono se to dobře radí, když jste redaktorka s fantazií Rocca Siffrediho. Ale jak takové rady dopadají v praxi? Tak třeba častá výzva k vzájemnému rannímu erotickému mytí ve sprchovém koutě vás může vyřadit hned na začátku, pokud máte jen vanu. Těžko můžete v úterý o půl sedmé sebrat rozespalou partnerku, jít zazvonit k sousedce s garsonkou a sprcháčem a požádat ji, jestli byste si to tam nemohli deset minut rozdávat, protože vám to poradili v časopise jako ideální denní start. A je to vůbec bezpečné? I když vypadáte jako superlidi z ilustračního snímku na straně 50, která se fotila tři čtvrtě hodiny se sedmičlenným týmem, snadno můžete uklouznout nebo ten sprcháč v návalu mokré vášně prostě zničit. Už vidím ty modřiny… Na míření sprchou na klitoris a luxusní pronikání zezadu můžeme zapomenout, v klidu zůstat v posteli a válet se v ní o čtvrt hodiny déle, než nás probere panika z pozdního příchodu do práce.

1 / 3